2010.11.12 - 傷心事

經過一個週末的沈澱,
我終於要來講這件傷心事了...
(是說我覺得我講得這麼聳動,
一定有人看完文章想打我!)

長話短說就是,
我們系上有一個給第三年的學生的獎學金,
表示他在前兩年中修課成績傑出+research project傑出+資格考傑出.
簡單的說就是全班最優秀學生獎啦!!!
這個獎一年只給一個,
不過有時候如果同一班中有兩個學生條件很接近,
也會頒給兩個學生(去年就是).
除了可以拿到不知道是幾百還是一千美金的獎金,
名字還會刻在銅牌上掛在系上的走廊!!

所以我從知道有這個獎的時候就開始立志要得到這個獎.

本來一直覺得很有希望...
雖然我有一科拿B,
但是我有兩科是A+啊!
而且我的project拿到的是最高級的excellent耶!

不過到考完資格考就有點覺得會砸掉,
拿到審核結果通知信時也感覺大概沒希望,
因為我的資格考沒有拿到最高級的excellent,
只有次等的very good,
而且信上沒有提到獎學金的事,
我想如果有被選中的話應該會在信上說吧!

可是後來聽Hannah說她聽說我們班有三個人資格考成績很接近,
就是Shaye, Kari和我.
這樣我就又覺得有點小小的希望...
可是後來偶然中我發現Shaye的修課成績通通是A,
讓我完全被打擊到...
可是後來某次去看球賽時,
我又隱約聽到Hannah跟一年級學妹說她猜今年的得獎者會是Shaye跟我,
所以我又開始抱著希望...

(咦不是說要長話短說,
怎麼變成詳細的心路歷程???!!!)

結果在11/12這一天的天文系年會(?)
(總之就是一年一度的把所有人召集在一起的會議,
通常會玩個教授vs學生的遊戲,
然後頒一些獎,
然後系主任會報告一些大事... 諸如此類)
開獎了...
但是得主沒有我, 只有Shaye...
我都不知道我怎麼撐完剩下的會議的,
不過會議一結束我就飛快地溜回辦公室,
飛快地收拾東西,
趁大家都還在大廳吃東西閒聊時飛快地溜回家大哭...

我真的很不甘心啊！
難道我跟Shaye真的差那麼多,
多到連share獎學金都不行嗎??
但另一方面我又很懊惱我自己,
因為我的修課成績跟第二年的研究project,
拿到的總評都是最高級的excellent,
只有資格考拿到的是第二級的very good,
所以真的要說輸的話,
反而是亞洲人一向比較擅長的考筆試輸掉了...

這件事給我的另一個打擊是,
我一直告訴自己,
如果能夠得到這個獎,
就表示我雖然身為一個國際學生,
但我有能力跟美國人競爭!
所以沒有得獎在某一方面就等於告訴我,
我的能力不夠,
不管我再怎麼努力,
都趕不上佔了先天優勢的美國人!

喔對這邊還有另一個因素...
我週二(11/9)那天有跟我指導教授談了一下,
因為我有在想是不是要換一個領域做,
不然整個PhD生涯都花在同一個領域,
我覺得有點太狹窄.
然後就有聊到就業問題,
我說如果可以的話我想要留在美國找faculty的工作,
老師就直接跟我說那很難...
然後建議我選領域時可以參考一下台灣的研究機構都聘些什麼領域的人,
這樣以後找工作可能會比較有幫助.
讓我大受打擊...
老師是不是覺得我很遜???

我很挫折地覺得,
是不是乾脆不要唸PhD了?
如果連一個小小的六人班級中,
我都無法爬到第一名,
那以後怎麼可能成為最頂尖的科學家呢?
如果不能成為最頂尖的科學家,
走研究這條路還有什麼意義呢?
(但悲慘的是我已經選了一個很偏僻的領域,
完全不就業取向...
所以我只能沒有選擇地繼續唸下去...)

所以我禮拜五傍晚回家就一直哭一直哭,
有時候停了去做別的事,
一想到就又開始哭.
本來週六晚上Hannah邀大家去他家玩,
我有打算打完球趕過去的,
(因為我已經錯過很多次去他家玩的機會了...
感覺再不去會有點不好意思)
可是知道自己沒得獎後就完全不想見到系上的人了...
甚至完全不想見到任何人(除了Joseph),
還想要連壘球也不去打了,
因為我覺得我完全喪失跟別人交談的能力...

Joseph一直很努力安慰我,
跟我說沒得獎也沒什麼,
不要太在意,
還有叫我不要放棄做研究,
不要還不知道結果就想放棄努力.
(大概是這樣啦... 我有點忘記)
不管怎樣,
看到一個平常不擅言詞的人努力地講了好多話,
我就已經很感動了XD
所以後來晚上就平靜多了,
雖然洗澡的時候回想起來還是又小哭了一下= ="
隔天也快樂地去打壘球了(???)

整件事大概就是這樣吧...
剛剛回想起來還是會鼻子酸酸眼眶含淚...
不過今天週一我回到學校了,
面對同學也都還頗自然,
也能夠像平常一樣跟Shaye哈啦,
所以應該是沒事了啦...

現在首要任務是趕快把手上的paper寫完！！！
我好想趕快迎來我人生的第一篇發表的paper啊～～～～